| A nyuszika bemegy a boltba.
-Kérek egy ecetet!
-Nincsen. Ez festékbolt, mi nem tartunk ecetet.
-Akkor másképp mondom: kérek egy pamacot!
Ül az agresszív kismalac a villamoson, amikor jön az ellenőr!
- Menetjegyeket, bérleteket!
Erre a kismalac:
- Nem kell!!!
- Amióta kikapcsolom lefekvés előtt a mobilom, azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban.
- Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok az emberek hívnak.
- Itt Magyarországon az a gond, hogy senki sem meri felvállalni, amit mondott. De ezt nem tőlem hallották!
- Világhírű vonósnégyes keres elsőhegedűst, másodhegedűst és csellistát.
- Műköszörűs: Ollók, kések…., de nem sokat.
- Zongoratanár: Zongora leckéket adok-veszek.
- Az én feleségem egy főnyeremény, meg is ütöttem!
- Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy Magyarország a csodával határos.
- Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.
- Kétféle ember létezik: az egyik mindig kimondja, amit gondol, a másiknak vannak barátai.
- Havas utak… Ilyenkor jó vezetni, mert a mazsolák nem jönnek ki, a vérprofik meg már az árokban vannak.
- A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze drogokra.
- Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása…
- Imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni !
- Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerektől kaptam.
- Nem értem miért mondják, hogy megint felment a benzin ára? Ma is ötezerért tankoltam!
- Mikor felébredtem a takarítónő már az őrület határát súrolta…
Hintaló
2010. május 8.
Szórakozott professzor hazaállít egy hintalóval.
A felesége megkérdezi:
- Hát ez mi?
- Nem látod, egy hintaló.
- Azt látom, de minek?
- Hát a gyereknek.
- Megőrültél, nekünk nincs is gyerekünk.
- Tényleg. Na nem baj, eltesszük, majd jó lesz az unokánknak.
Kiszámolta…
2010. május 8.
Egy matematikatanár meg akarja tréfálni osztályát, feltesz egy kérdést:
- Na, gyerekek, ha ez a terem 7 m hosszú és 6 m széles, a fal színe fehér, csíkos nadrág van rajtam és most 1/2 11 van, akkor hány éves vagyok?
A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva Móricka jelentkezik:
- A tanár úr 42 éves.
A tanár meglepődik.
- Tényleg annyi vagyok, ezt meg hogy találtad ki?
- Tetszik tudni – mondja Móricka – nekem van egy nővérem, aki 21 éves és félig hülye!
Félreértés
2010. május 8.
Egy üvöltő gyerekekkel teli mikrobuszt egy szőke nő vezet, aki majdnem elüt egy férfit a zebrán. A férfi felháborodva kiáltja a szőke vezetőnek:
- Hé, hölgyem, nem tud vigyázni?
A szőke nő megállítja a kocsit, letekeri az ablakot és visszakiabál:
- Miből gondolja, hogy mind az enyém?
Majdnem mindegy…
2010. május 8.
Egy fickó üvöltve rohangál az építkezésen.
- Mi történt? – kérdezi tőle a mester.
- Egy tégla ráesett a lábamra.
- Ezért kell így üvöltened? A Józsira tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.
Összehasonlító elemzés…
2010. május 8.
- És mit gondol a tradicionális angol sörről? – kérdezik a cseh turistát Angliában.
- Hát szerintem úgy ahogy van vissza kéne önteni a lóba!
Miattad…
2010. május 8.
A melltartó odaszól a bugyinak:
- Kikapcsolódásra vágyom.
Mire a bugyi:
- Nemááá, tegnap is miattad toltak le!
Csodakút
2010. május 8.
Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz. Először az asszony hajol be a kútba, és elsuttogja a kívánságát. Aztán a férj következik, de túl mélyen behajol és beleesik a kútba.
Mire az asszony felkiált:
- Nahát, ez működik!
| |
